嫉妬、笑

くっそー

なんだよ、自分は私に色々嫌な顔してたくせに自分は異性の友達作ってんじゃねえよバカタレ！

わたしはきみを思って我慢したり気を回してたのに…！

と、わたしはこの間怒ったのでした。笑

彼は彼なりに色々考えてくれてたみたいなんだけど。

くっそー

彼は鈍いところがあるからなぁ、いくら既婚者だと表明してるとはいえ、相手が彼を好きになっちゃ嫌だなと思っているんだな、自分は。

怒ったら、

『ごめんね、当時の自分はまだきみのこと信頼できてなくてそんなことしたかもしれないけど、もうそんなことしないから大丈夫だよ。きみの友達作る機会を奪ってしまってごめんね。』

と言われた。

自分、独占欲？嫉妬しやすいからなぁ。

自分に自信がないからなんだけど。

自分より相手を優先して我慢して、相手にそれをやられると虚しくなるっていうか。

これもあれだな、『強くなりたい』につながる話だな…

『愛する人が誰かに愛される事も愛せる世の中を。
愛する人が居ても誰かを愛する事を愛せる世の中を。』

私の心に響いた、子宮委員長はるちゃんが初期のブログで綴ってた言葉。

究極、相手にも自分にもポリアモリーを許せるくらいの精神力を身につけたら、きっと怖いもんなしなんだけど

流石にそこまではまだまだいけない。

ちなみに話はズレるけど、わたしは、ポリアモリーでも相手に対する礼儀？誠意がないのはどうしても好きになれない。今のところ。

私はあなたであなたは私だと思ってるから。

嫉妬深いってことは、自分実はポリアモリーなんか…？

自分が我慢してるから相手を許せないってこと…？

確かに恋愛はすごく好きだけど、同時に2人を愛せるほど器用ではないと思ってんだけどな…

そんなことはないと思いたい。

そうじゃなくてなんというか、結婚してるし魅力を振り撒いちゃいけないとは思ってるかも？爆

本当はもっと人前でもお洒落したいし可愛くいたいけど、

●承認欲求のためのお洒落になってしまう可能性も否定できず、それを恐れてる

●妬まれたら怖い(自意識過剰。笑)

●不用意に相手を惚れさせては申し訳ない(何様。爆)

●彼がそれ(お洒落した姿で異性といるところ)を見て変に思われたら嫌だし傷ついたら罪悪感

●つまりは、お洒落した自分を他人に思われるか気になる

みたいな理由で、本気出すのは彼と遊びに行く時かひとりで買い物行く時がほとんど(しかもごくたまに笑)みたいなところもあったなぁ。

そういうのもあるのかな？彼に執着してしまう理由。

いいじゃんね。

別に相手を落とそうと思ってお洒落してるんじゃなくて、自分が可愛い方が自分も嬉しいもんね？

相手が既婚者である私を好きになったとしても、私がそれを事前に阻止するように行動するっていうのは不自然というか失礼というか、好きになるかどうかは私の責任じゃなくて相手の自由じゃない？

でも、もしそれで相手が行動に移してきた時、私はちゃんと断れる…？

私も相手を好きなってしまわない…？

もしかして、それが怖い…？

それを彼に投影してる…？

やばいな、パンドラの箱感が…

あれかな、昔の私は自己肯定感の低さから『私のことを好きな人』を好きにならやすかったから、そこを克服できれば大丈夫かな…？

でも、きっと自分の自信のなさと我慢がこの嫉妬の根っこにあるんだろうなぁ。

このパンドラの箱とも向き合う時が来るのかな…怖っ

どんな時も自分と相手への愛だけは忘れずに。

…あ〜、色々自由になりたいな。

強くなりたい。