ジャッジについて
そんなこんなで、親からジャッジされながら育てられたと無意識に感じていた私。
そのままの自分では愛されないと思ったらしい。
親から愛されるために、愛されたくて
自分自身をジャッジし始めたんだね。
おまめ氏に対してもジャッジしていることに気づく。
手放したい…！
ジャッジせずとも愛されているし、
ジャッジせずとも愛してる。
久しぶり
久しぶりの更新だ！笑笑
ここのところちょっとだけ糸口が見えてきたかんじ。
許したいんだと思う。
私の存在も相手の存在も許したい。
身近な人とは、存在を許し合える関係を作りたい。
そんな感じ。
その先に行きたい
今の私の向き合いポイント、コントロールしたくなるところ。
あとは、自分で自分を満たせるようになりたい…！
今回向き合う『コントロール』の裏側に、『支配と依存』の気配...
寂しいんだよね。
寄りかかりたくなる。
なんで？
自分で自分を認めてあげられない？
自分で自分を許してあげられない？
不安なんだよね。
なんで？
間違いが怖い？
嫌われるのが怖い？
Twitterで、『旅先で夜、こどもが机の角に頭をぶつけて頭からの流血が止まらず大変だった』って呟いてる人がいて、
『この時に大切なのは、誰も責めないこと。大変な時こそ家族が団結する必要がある』
みたいなこと書いてたんだけど、
今私が体得したいのは、そういう生き方。
お豆ちゃんのアトピー、なかなか良くならないんだよね。
夜な夜な痒がるから、ここのところずっと夜勤みたいになってて。
私がブチギレたりするんだよね笑笑笑
明日仕事なのに、とか、やっと寝れそうだったのに(最近寝つきが悪い)とか。
痒いのにブチギレられても、おまめちゃんだってどうしようもないもんね。
ふううう
本当の意味で、自分とって大切なものを守れる、受け入れられる人になりたい。
ふぉー！
雰囲気から何からイケおじだなぁとは思ってたけど、マスクを取ってもイケおじだった…
こんな田舎にこんなイケおじが…
どストライクすぎる…
久々にガチな目の保養だったな。
ごちそうさまでした！笑
ぴゃ〜！
gwに聴いたTさんのライブがあまりにも良すぎて、ダメ元で感動のメールしてみたら、、
返信が来て！！
『いずれTさんのライブも、、、！(野望)』
なんて言ってみたら
イベント呼んでください、って！！！
ヤバいよヤバいよ…！！！
ふぉー！！！
笑笑笑
とりあえず、まずは今回のライブを無事に終えられるように頑張ります！
しんど…
ううう…どうしたものか…
もちろん私も悪いんだけど、だからこそ大声では言えないのがしんどいんだけど笑笑、ちょっと愚痴を聞いてくれ…
私も注意力とかないからさ、よくミスする訳です…爆 ほんとスミマセン…
それは何言われても弁解の余地なしなので、白い目も甘んじて受けるのだけど、
なんか輪をかける様に、私のミスを誘発する様な状況が重なってるんだすよ…
情報共有しない上司とか、
仕組みを見直そうとしない上司とか、、、
…ええ、まあ上司が嫌いです。笑笑笑
だってあからさまに無視されたり、
上司がやれって言った仕事をやろうとしたら、『ほんとに出来るの？』とか言ってきやがるし(じゃあ頼むなよ)、
なんていうか、言われたことやっても怒るし、やらなくても怒るし、どうしようもないんだよね…
でもでも、私だって人一倍ミスするから、信用されないのもしょうがないけど、
でもでもでも、仕事していかないと出来る様にはならないじゃん？？
そもそもウチの仕事、作るレシピありすぎるし、変更点もありすぎるから、ミスが起きづらいシステムを考え直した方がいいと思うんだよね。
同じ油でも受給の材料使うとか、せめてレシピのデータを修正するか、手元でみんなが共有できる様な資料を保管して、その資料を修正するとかさ、やり用もっとあると思うねん。
ミスを責めてもどうしようもないやん。
…まあ、どうしようもないようなミスもやらかしちゃう私なので、そこが胃の痛いところなんですがね…とほほ…
でもさすがに、レシピいっぱいすぎて覚えられんし、
発注書だの、今日何作んなきゃいけないだのは私にだけ共有されないし、
なんていうか、私のミスよりもう1人のパートの人のミスだけ庇われて心外だし、
もうなんかどうにかなってほしい心境です…
そりゃあ上司になる人が人間的に優れてるわけじゃないけど、ちょっとしんどいな…
あからさまに私にだけ辛く当たるのとか、
庇ってくれないパートの人とか、
色々。
もちろん、そんな境遇で学ぶこともたくさんあるけど。自分の未熟さとか傲慢さとか…笑笑
くそ、ただじゃ起きないぞ…
絶対自分の魅力に変えてやる…！！！！貪欲。笑笑笑
あ〜、なんかもっと居心地いい環境にいたいな。
